Entrevista con una de las mejores bandas mexicanas de Rockabilly, Eddie y los Grasosos en su visita a Cholula (Puebla), en una de sus últimas presentaciones de cara al Vive Latino

No sé por qué (y en el momento no me importa el motivo) pero aparezco afuera de mi casa, todo está oscuro, una camioneta del gobierno anuncia que hay que desalojar el lugar tomando únicamente lo indispensable. De pronto ya estoy cinco calles adelante, paso frente a la casa de una amiga y no hay ningún habitante. No entiendo lo que pasa.

En ese momento veo a mi hermano con una escopeta Remington 11-87 disparando y dándome explicaciones, debo de tener cuidado, el ambiente es hostil y al parecer hay que luchar contra algo o alguien, no sé bien; tomo un bate de baseball y corro por las calles.

De inmediato me encuentro nuevamente solo, ¡esperen!, veo personas alrededor, caminan muy lento, se acerca un perro y ¡carajo, me muerde!. Rápido, tengo cinco minutos para llegar al hospital, esas son las reglas, de lo contrario no hay remedio.

Llego justo a tiempo y logran inyectarme la cura. Ahora voy golpeando a personas que me quieren morder, me jalan y con un puño los ataco y con el bate los aparto. Después cambio y noto que es más efectivo golpearlos con el bate.

De pronto, estoy frente a las vías del tren y… ¿Buggs Bunny? ¿Buggs Bunny? ¿qué diablos es esto?, ¿por qué corren? esperen un momento…

Abro los ojos, estoy sacado de onda y suelto una carcajada, ¿qué pasó?, me dormí viendo la TV, y las últimas películas que vi se me revelaron, así que soñé con holocaustos zombies y con el conejo de la Warner.

Necesito dejar de ver tanta estupidez antes de dormir. (Si Golden hubiera sido el canal que veía antes de dormir, mis sueños serían totalmente distintos).

Foto: Anan Amri  

Carlos Irán Avendaño Cortés 

Disculpen pero no me dio tiempo de hacer un modelo a escala.

Hace 25 años Marty McFly se subió al De Lorean DMC-12 y comenzó la aventura que marcó la vida de muchos (incluyendo la mía). Era 1985 y un muchacho con un chaleco rojo sobre una chamarra de mezclilla viajaba al pasado en un auto de acero inoxidable con puertas de “gaviota”, el cual funcionaba con plutonio (robado a unos terroristas Libios) y –por supuesto- un condensador de flujos que hacía posible el viaje a través del tiempo.

La semana pasada confirmé lo que ya venía sospechando, Volver al Futuro vuelve al cine. En algunas páginas de Internet circulaban los rumores y me emocioné cuando me comentaron que habría un reestreno por vigésimo quinto aniversario de la cinta. Inmediatamente busqué confirmar la noticia, y sí, nuevamente veremos tan extraordinaria película en la pantalla grande, y sí, ya hay fecha para este evento en el país, y no, no es el 26 de octubre, pero sí será el 5 de noviembre.

También saldrá la trilogía de esta película en formato Blu-Ray con contenido especial, como el almanaque deportivo 1950-2000, el poster en tamaño postal de las tres películas, la foto del reloj de Hill Valley tomada en 1885, el volante de “salve a la torre del reloj”, entre otras chunches dignas de todo enfermo por esta película (como yo). Esta caja con las películas sí saldrá el 26 de octubre. En Estados Unidos habrá una semana de festejos con los actores, tour por la casa de los McFly, una fiesta llamada “Encanto bajo el Mar”, concurso de Guitar Hero, presentación de fotografías, entre otras.

Por lo pronto yo estoy esperando la preventa, y como buen friki iré vestido de Marty McFly (claro, región 4 y en prietito), a disfrutar de mi película favorita, por la cual aprendí a tocar Johnny B. Goode de espaldas y me dio emociones de 1.21 gigawatts. Ahora la pregunta es, ¿tú asistirás? “¿o eres gallina McFly?”.

Foto: kainita

Carlos Irán

Considero que la mayor parte de los habitantes del planeta gustan de escuchar algo de música, desde ópera hasta cumbias “cholombianas”, pasando por el pop, jazz, country hasta el bienaventurado rocanrol. Todos alguna vez hemos ido gustosos a un concierto, recital o como le quieran llamar al hecho de tener a su artista favorito (o casi) a unos cuantos metros dando lo mejor de sí, sin importar que sean buenos o malos, todos hacen lo que pueden.

¡Ah la música!, pocas cosas tan reconfortantes como ella, pero al estar en un evento masivo o compartiendo al artista con al menos dos extraños más suele complicar el deleite. Y es que nunca faltan distintos tipos de fans que echan a perder la noche, sin importar dónde sea, en un concierto masivo de U2 o en la peñita “cafecito bohemio” donde llegó algún cantautor desconocido a tocar ante 5 personas por 3 corcholatas y el taxi.

Por tal motivo me di a la tarea de mencionar algunas situaciones muy representativas de tales eventos, por ejemplo nunca falta el fan que te canta  grita al oído las dos horas de concierto, y por lo regular siempre es el más desentonado de todo el congal, y que te gritan “…an chi-güiiiiiiiiiiiil bi looovet” con saliva de premio, estamos de acuerdo que no es muy grato.

Las ganas de cantar en un concierto son prácticamente imposibles de controlar, pero hay formas, hay a quienes se les da o pueden hacerlo en bajos decibeles, incluso hay quienes son virtuosos del idioma gabacho y saben lo que cantan y como lo cantan, o simplemente muchos que aunque no saben inglés, se toman la molestia de investigar la letra, pero hay más desgraciados que la inventan o simplemente dicen a lo que le suena, aclaro, yo al igual que muchas personas soy víctima de tal fenómeno, pero aventarte todo el concierto washa washeando es molesto para los demás.

Recuerdo hace poco que fui al concierto de Paul McCartney, todo parecía genial, sir Paul detuvo la lluvia y comenzó a regalarnos la magia que sólo un Beatle puede tener, todo hubiera sido perfecto de no ser por Beavis y Butt-head que se pasaron las tres horas riéndose y comparando (acertadamente) al resto de seguidores de McCartney, atinadamente ponían apodos a diestra y siniestra hasta que un codazo de este servidor les tocó de premio, acto seguido me perdí entre la multitud.

Por último, estos fenómenos no son exclusivos de un género, hasta en recitales de jazz puedes toparte con algún asno que no para de hablar por el celular o platicar mientras algún greñudo rasca, sopla o da de fregadazos a su instrumento.

La peor fregadera es escribir lo que pasa en los conciertos.

foto: Voces para la conciencia y el desarrollo

Carlos Irán

Viajar es agradable, en especial cuando voy a casa de mis papás, porque me reciben bien, desayunos en casa de la abuela, antojitos de mi mamá, gelatina verde como parte del comité de bienvenida y esas cosas que hacen las madres cuando no te ven en mucho tiempo. Parte de la visita a casa de mis papás es viajar 6 horas en autobús, lo cual si es de noche no implica gran problema, pero cuando se olvida el suéter dentro de la maleta y te vas retorciendo de frio, la cosa cambia.

Pues justamente eso me pasó hace algunas semanas, al bajar del autobús sentí un malestar en la garganta, que me indicaba que pasaría los 2 días destinados a descansar, tirado en un sofá, con mucho calor, moqueando, con dolor de cuerpo y sin poder tomar coca-cola con “hartos” hielos, como se acostumbra por aquellos lugares y lo que es peor, sin hambre.

Mi madre suele ser un ángel cuando se trata de consentir a su hijo al cual tiene meses sin ver, pero su fuerte nunca ha sido atender a su muchacho enfermo de gripe, incluso recuerdo que lastimado a causa de alguna gloriosa atajada de penal en el momento cúspide de la reta futbolera de la primaria, llegué a casa quejándome y exigiendo calor maternal o probablemente un masaje de manos (sinceramente merecido por ser el mejor guardameta del colegio), y ella se limitó a decirme “¿fue trabajando?”.

En fin, en calidad de bulto pasé aquél fin de semana en casa de mis papás, que estuvo muy lejos de ser como lo había imaginado. Así estaría el dolor que agarré camino al consultorio de la doctora del pueblo con la intención de ser inyectado para cortar toda clase de malestares. Aclaro que no me gusta andar enseñando las nalgas y mucho menos ser inyectado, le tengo miedo a las inyecciones, así como a las gallinas, los fantasmas, las historias de terror de carretera, el señor del sombrerote de la caja de avena y a la imagen de santo Cristo golpeado en las iglesias, (conclusión, soy miedoso).

También sé que para la doctora no es un deleite verme la nalga derecha, pero qué se le va a hacer si no queda de otra más que recurrir a las inyecciones. Después de ponerme un termómetro en la “galaxia” y encandilarme con lámparas me dijo lo que ya sabía.

-Joven, usted tiene la garganta inflamada, flujo nasal, dolor de cuerpo y necesitará inyecciones por cuatro días

No sin antes cobrarme muy bien por sus servicios y recetarme un buen número de ampolletas que me traería a Puebla para que alguna enfermera gorda también me viera las nalgas, es ahí donde surge mi pregunta, ¿Por qué los doctores son tan morbosos y eligieron el glúteo para aplicar las inyecciones?, ¿Por qué no pueden ser en el brazo como las vacunas?, ¿Por qué no en el muslo o en la panza?. Sé que habrá una explicación científica que suprimirá mis dudas, incluso bien argumentada, saldrán con cuestiones musculares o cosas así, pero señores doctores, doctoras, enfermeras o viejitas inyectadoras, les recuerdo que la nalga no es la cara de Javier Aguirre o Ricardo Osorio para inyectar con tal rencor.

Foto: salady

Carlos Irán

]]> http://estamosalaire.com/2010/07/02/por-ahi-no-se-despacha/feed/ 12 http://estamosalaire.com/2010/04/28/%c2%a1se-me-rompio-el-pantalon/ http://estamosalaire.com/2010/04/28/%c2%a1se-me-rompio-el-pantalon/#comments Wed, 28 Apr 2010 05:44:11 +0000 Carlos Irán http://estamosalaire.com/?p=1773 A todos nos ocurren accidentes incómodos. A la mayoría nos pasa que nos manchamos la ropa cuando más presentables debemos andar, presumimos un moco por horas ante la sociedad sin darnos cuenta, o nos paseamos por el mundo con el cierre del pantalón abierto. Todos estos accidentes con una sonrisa se pueden remediar, pero sin duda alguna uno de los peores es que se te rompa el pantalón y del trasero.

Este suceso no viene solo, ¡NO!, por lo regular se conjuga con cosas peores, esto da pie a que les cuente lo que me sucedió hace unos cinco o seis años, cuando aún era un estudiante de bachiller.

Aquél jueves desperté como todos los días, con los gritos de mi madre anunciando que se me hacía muy tarde: ¡Carlos Irán apúrate que ya es tarde y te tienes que bañar, y ni creas que no me he dado cuenta que llevas dos días sin bañarte!.

Después de la obligatoria ducha, me disponía a vestirme, y al buscar calzones disponibles me doy cuenta que solamente tenía a la mano los rojos deslavados (por la vida), esos que no se sabe por qué uno no los tira, probablemente porque tienen un valor muy significativo o simplemente por flojera. Total, que uno se los pone sin pensar.

Con mi uniforme verde zacate tomé el autobús (a ese que le sonaba todo, menos el estéreo).

Al llegar (tarde por supuesto) a la escuela, entre los regaños del prefecto que era un verdadero dolor de muelas, intenté subir rápido las escaleras, estaba apoyando el pie izquierdo cuando escuché el grito de “¡epa! bolita por favor”, ante esa alerta, los de alma futbolera estamos educados para desatender cualquier asunto, y contribuir con la fluidez del partido, desde en una cancha profesional, hasta en una cascarita callejera con un bote de frutsi como balón.

Con un pie sobre los escalones, estiré mi educada pierna derecha para pasar el balón, cuando escuché un penoso “cuaacshhhhh”. ¡Demonios!, se me rompió el pantalón, y yo luciendo una trusa roja deslavada con agujeritos. Normalmente cuando un pantalón se rompe no pasa de unos 15 centímetros, pero en esta ocasión fue por completo, desde la trabilla trasera del cinturón, hasta el inicio del cierre.

Si yo hubiera sido un alumno aplicado, llevaría una mochila con la cual podría disimular mi accidente, pero solamente llevaba una carpeta con hojas blancas. Eran épocas de mucho calor, no llevaba suéter así que me sentía desarmado, logré apañarle al intendente un par de franelas las cuales lucí como taparrabo (sí, aquí comenzaran los chistes por ustedes lectores sobre mi aspecto y lo natural que luciría usando taparrabo).

Un alma bondadosa que pasaba me prestó una engrapadora, con mucho cuidado (sí, con demasiado) me engrapé el pantalón, y regresé a casa, mientras pensaba ¿qué hice yo para merecer esto?, dos segundos después venía a mí la respuesta.

Foto: swan-t

Carlos Irán

Y es que un chicle en el cabello es molesto, incómodo, difícil de quitar, normalmente la solución es tomar las tijeras y extirpar dicha goma con todo y pelos; si se tiene consideración se busca el apoyo de una experta o experto, que por lo regular es el peluquero de confianza, el cual con un casquete corto desvanecido soluciona el problema, pero si se quiere dar un remedio económico y casero (como en el 99% de los casos) se intenta con consejos de “expertas”.

“Échale aceite para bebé” dicen las señoras con mucha seguridad, entonces el afectado tiene que soportar una variedad de 14 aceites, desde los del hermanito hasta (en casos muy desesperados) aceite de cocina. “Si le bates tomate y lo dejas al sol se quita” afirman algunos, y ahí tienen al mocoso en “firmes” bajo el sol con 35 grados centígrados sobre el lomo, y por supuesto tampoco se quita.

“Con miel, intenta con miel”, ya para estas alturas el sujeto en cuestión trae una garnacha en la cabeza, pero no está de más intentar con miel. Acto seguido, moscas y abejas corretean al infante por todo el patio, mientras este grita y piensa en golpear al culpable hasta ponerlo como santo Cristo.

“Oiga y ya intentó con hielo, eso ayuda”, de inmediato van por un raspado de tamarindo y se lo estrellan al pobre niño que ya trae todo el supermercado sobre la maceta, por supuesto tampoco resulta.

Peinarle el chicle con “hartas fuerzas” hasta que el chamaco se desmaye del dolor obviamente fue lo primero que se intentó, y como ninguno de estos remedios fue efectivo, se opta por recortar la zona afectada, sin la ayuda de un profesional, así que se toman unas tijeras “barrilito” de la mochila del nene y se poda un antiestético surco, que hace que la cabeza del escuincle parezca campo de maíz después de la visita de naves extraterrestres que dejaron señales extrañas, bueno, al grado de que si Maussan observase tal grosería, diría su característica frase: “y nadie, hace nada”.

La forma más efectiva para quitar la goma de mascar, es simplemente dejarla caer con el tiempo, con el baño cotidiano en una semana ya no hay problema alguno. Ah claro, también que el afectado masque 16 chicles de distintas marcas (los de menta son los que más se aferran al pelo), y se los incruste con un zape al “gracioso” que le causó tantas molestias.

Pero, ¿qué pasa cuando estos “angelitos” continúan practicando este ejercicio durante la vida?, ahí no hay otro remedio que agarrarlo a patadas porque eso ya es por ocioso y merece ser educado a la mala.

Foto: modenadude

Carlos Irán

Pero existen dos placeres que combinados siguen siendo gratuitos (o al menos de bajo presupuesto) como dormir mientras viajas de regreso al hogar después de un arduo día de trabajo y/o escuela, o después de “hacer tarea”.

Dormir mientras viajas es barato aunque puede resultar muy caro, esa es mi historia, eso suele pasar y lo narro a continuación.

El sol de aquél viernes me quemaba el espinazo. Los sonidos característicos de la ciudad eran orquestados por una sesión de cláxones “at libitum”. La mochila pesaba como pesa una mochila con un folder para todas las materias; una libretita de “Bacacho” donde apunto las ideas y datos importantes, un libro de Manuel Buendía y una sudadera percudida que guardaba de forma optimista, pensando en un futuro cambio climático característico de la tarde/noche. Había ido a realizar una serie de encuestas a una colonia francamente lejana. Una hora y veinte minutos de camino cambiaron mi concepto de “lejos”. Aún con la inquietud por pensar que ya me encontraba en otro estado de la república, decidí tomar el autobús de regreso; eran las 3:22pm  y sudaba por todas partes.

El reflejo de luz sobre el techo de lámina de una vulcanizadora daba de frente a mis gafas chinas. En una taquería se escuchaba una cumbia que hablaba sobre un romance en la cola de las tortillas y una falda a cuadros. Alcé mi brazo quemado y un microbús color marrón se detuvo.

Pagué con monedas de 20 centavos agrupadas con cinta adhesiva que formaban cinco montones de un peso. Elegí el asiento del fondo, abracé la mochila y cerré los ojos, dejándome arrullar por el “al arrorró nene” del motor y me dormí.

Por ratos saltaba al ritmo de los topes y baches de la ciudad; me encontraba en esa línea entre el sueño y el cansancio. Escuché el silencio del motor, las baladas gruperas que armonizaban mi siesta y el viaje de los demás pasajeros se, suspendió de golpe. Percibí el sonido de una latita que se movía, inmediatamente después la voz ronca que decía algo como: “Estimados pasajeros, esto es Radio Camión la nueva forma de cantar en su ruta, coopere con el canto que esto es difícil, pero es más honesto que robar”, y se arrancaron con la primera rola, a la cual le siguieron un par más.

“Gracias chófer” dijeron los artistas de la ruta y bajaron con el pago del talento.

Más baches, más topes, por ratos sentía que cambiaba constantemente de vecinos de asiento, “pásele que atrás hay lugares”; “los de adelante, ¿sí se pueden recorrer? Pa’ que quepan todos”, y uno que otro grito por parte de señoritas que se veían acosadas por mequetrefes que aprovechaban del exceso de pasajeros, para mantener un malicioso contacto físico con sus curvas.

Después de un rato volvió a existir cierta paz, sólo nos hacía plática la colección de “Los Temerarios” en formato mp3, que el señor conductor escuchaba, que después de un rato se volvía silencioso para darle paso a un comerciante a bordo. Lamparitas de llavero, agendas de bolsillo y tres chocolates por 5 pesos nos ofreció un sujeto con un script bien elaborado y algo gracioso. Supongo que más de uno cayó en sus garras; y es que tres chocolates por 5 monedas a cualquiera lo atrapan, me imagino que debido al calentamiento global, el chocolate que comerciaba aquél fulano era un mazacote batido, pero aún así, eran chocolates.

Comenzaba a desentenderme del mundo, ya lograba soñar que atajaba un penalti en la final de la copa del mundo (o bueno, en la final del torneo del barrio, el caso es que era un partido importante y yo me volvía la estrella, ante los gritos de ¡portero!, ¡portero!), en eso estaba cuando un sonido muy, muy agudo me jaló del sueño, para luego ser despertado por el impacto de mi frente contra el tubo del asiento frontal. “¡Animal!” gritó una señora que terminó sentada en el pasillo y hasta el fondo.

Pasó lo que ocurre con frecuencia y que es parte de toda esta aventura, un microbús de la competencia y nuestro chofer jugaban al “Rally Dakar” y terminamos estampados en un camellón (y en mi caso en el barandal del asiento). Mis gafas piratas terminaron rotas, inmediatamente una espesa nube de humo gris inundó la unidad y no faltó el atinado y calmado grito de “¡Va a explotar!”, seguido de la lucha de los pasajeros que heridos, zangoloteados y sacados de onda, intentábamos salir por alguna puerta.

Al bajar me di cuenta que por disfrutar de un placentero sueño me había pasado por muchas calles de mi destino, estaba a media hora (en autobús) de mi casa y ya no traía dinero.

5:34pm, el resto del día y sol que seguía quemándome el espinazo, lo pasé caminando hacia mi departamento, tallándome la frente, con sueño y lamentándome no tener 5 pesos, no tanto por mi pasaje como por los tres chocolates que en verdad se me antojaban.

Foto: Yukino Miyazawa

Carlos Irán

Si logras tener suerte, ya creces con uno que te asigna la familia, que aunque vergonzoso (como “el nene”, “chicho”, “chipitín”, “tito”, “tachuela”…etc.) no llega a ser hiriente y por lo regular tiende a ser tolerable, carismático, infantil y no es molesto los primeros 25 años de vida. Y es que estamos de acuerdo que “Don chipitín” no da distinción ante los compañeros de la oficina, pero por lo regular sólo lo recuerdan los familiares más cercanos.

Pero si tus allegados, amigos, compañeros de primaria o secundaria, y sobre todo enemigos no te conocen con alguno de los anteriores sobrenombres, es para temblar ya que nunca falta el clásico “castrocito” del salón que apunta y dispara, que está al pendiente de cualquier detalle y es el autorizado para bautizar a quien se le cruce en el camino. Así que como buen depredador elige a una presa de toda la manada, espera con calma, prepara los colmillos y en el momento indicado se suelta a decir: “¿Ya se fijaron?, el pinche Toño se parece a Gonzo”. La reacción inmediata de la manada es comprobar lo dicho (como si hiciera falta, ante indiscreta nariz del señalado Antonio) y después la víctima no podrá seguir honrando más el nombre del abuelo general de la revolución, porque a “Pepe” el “castrozo” se le ocurrió compararlo con un muppet.

Por los rasgos físicos se ponen muchos apodos, pero también por el comportamiento, en el caso de las mujeres: “la tierra” (porque es de quien la trabaja), o por acciones memorables, nunca falta que a alguien después chocar le digan “la Cenicienta” (porque el coche se le hizo calabaza) o los apodos basados en personajes de televisión, nunca falta que en las canchas de fútbol exista un “Chanfle”.

Si alguno de los siguientes casos te es familiar (si eres “el gonzo” no me guardes rencor, ya pasaron muchos años) la única opción para salvar el honor es simple: busca un buen sobrenombre para quién te lo puso a ti o escoge otra víctima, que a fin de cuentas es un ciclo que no se puede frenar y aunque tu apodo difícilmente se borra, las personas gustan de lo fresco, lo actual, lo cotidiano y buscar un apodo nuevo para alguien siempre alivia el dolor y ayuda un poco a olvidar.

Foto: Edwin Nollen

Carlos Irán

En aquella escalofriante situación yo sólo me limitaba a pensar en que todo era mental, estaba a media hora de llegar a un escusado, y el tráfico en la ciudad era característico de las tres de la tarde, con las piernas empujaba hacia arriba la parte inferior del asiento delantero de la unidad y así yo me impulsaba hacía abajo, de tal manera que retrasara el efecto de salida de mi distinguido pasajero. ¿Qué puede ser peor? Pensaba mientras el taxista me veía y comprendía que si no llegaba rápido también él y su amado taxi con peluchito en el tablero, sufrirían las consecuencias.

En aquella ocasión todo salió bien, como final soñada de un partido de beisbol logré llegar en “safe”. Mientras sonreía por haberle ganado la carrera a mi intestino pensaba en que sí puede ser mucho peor, por ejemplo: Estarse zurrando en casa de la novia el día en que serás presentado ante su familia, es difícil ya que desde el hecho de justificar la visita al baño la situación es incómoda, uno por pudor no puede decir: “suegrita ¿dónde está el baño “esque” fíjese que quiero cagar?”, y por mucho que se disimule y justifique la visita al amado escusado ¿cómo le dices no al estómago y los sonidos guturales de dicha tarea?, si se te acaba el papel el calcetín ejecutivo salva, pero… ¿si tapas el inodoro?, el romance y la lucha de 6 meses tras la fémina se van junto con los tacos de canasta, el jugo de naranja, la quesadilla y el gansito.

Yo siempre he salido victorioso de esta batalla (bueno desde los cinco años en adelante), pero cuando estos casos se presentan uno recuerda que todos los problemas son cosa de niños, y que probablemente es la mejor terapia para librarse de la depresión, así cuando se tengan broncas recordarán que han estado en situaciones más apretadas y que mientras uno tenga un cancha libre para vaciar el tanque, el mundo se puede caer. Una vez alguien le dijo a mi abuelo en su lecho de muerte que todo estaba bien, que peor estaba su compadre que no podía ir al baño.

Desde aquella reflexión en el baño me di cuenta que “hacer de aguilita” es hasta divertido y que no tengo que combinar los tacos de canasta con el jugo de naranja.

Carlos Irán