Esta vez, su seguro textoservidor les trae una suerte de traducción de la genial canción de Jaime López, Chilanga Banda.

Seguramente la mayoría recordarán este tema interpretado por Cafe Tacvba en su disco “Avalancha de éxitos”, pero considero importante comentar sobre el autor original, ya que es un pilar importante en la historia del rock mexicano (y por “rock mexicano” entienda cada quien lo que menos le moleste).

Jaime López, compuso esta canción a mediados de los 90 para el disco Odio Fonky, considerado por la prensa especializada como “influyente y decisivo”, la canción está basada en el fonema “ch”, que es muy usado en México, con un slang callejero y basado musicalmente en el rapeo del sur de Estados Unidos, comenta López que si los gringos hacen rap con palabras callejeras, nosotros podíamos tener el nuestro con mexicanismos.

Ustedes, público de Al Aire, seguramente no están familiarizados con toda esta retahíla de frases y conceptos urbanos, ya que se desenvuelven en otras esferas literarias, por eso, me ofrecí a traducir la canción, para que ustedes, la aristocracia, pueden también disfrutarla y comprenderla.

(Lo escrito en cursivas es la traducción).

Chilanga Banda

Ya chole chango chilango
qué chafa chamba te chutas
no checa andar de tacuche
y chale con la charola

Basta, personaje avecindado en edomex
qué deplorable oficio soportas
no es grato vestir traje
y no fastidies tu acreditación oficial

Tan choncho como una chinche
más chueco que la fayuca
con fusca y con cachiporra
te pasa andar de guarura

Ufano, cual hemíptero
de calidad inferior a lo proveniente del contrabando
con revólver y tolete
disfrutas servir de escolta

Mejor yo me echo una chela
y chance enchufo una chava
chambeando de chafirete
me sobra chupe y pachanga

Yo prefiero beber cerveza
y, con suerte, cortejar a alguna dama
laborando en el transporte público
tengo, en demasía, bebida y verbena

Si choco saco chipote
la chota no es muy molacha
chiveando a los que machucan
se va en morder su talacha

en caso de siniestro, causo hematoma,
el cuerpo policial no es el mejor
extorsionando a los que arrollan a un transeunte
obtienen mediante sobornos el recurso para arreglar el desperfecto

De noche caigo al congal
no manches dice la changa
al choro de teporocho
enchifla pasa la pacha

en horario crepuscular arribo al burlesque,
¡qué te pasa!, refuta la administradora
al discurso del bohemio
rápidamente se distribuye la bebida

Mi ñero mata la vacha
y canta la cucaracha
su choya vive de chochos
de chemo, churro y garnachas

Mi acompañante de extracción popular termina la última parte del cigarro
y entona una canción folclórica revolucionaria en contra del porfiriato
su cerebro funciona gracias al uso de psicotrópicos,
cemento, marihuana y antojitos mexicanos derivados del maíz

Pachucos, cholos y chundos
chichinflas y malafachas
acá los chompiras rifan
y bailan tábiri tábara

(sin traducción, se trata de tribus urbanas)

Transeando de arriba abajo
ahí va la chilanga banda
chin chin si me la recuerdan
carcacha y se les retacha

Cometiendo hurtos por doquier,
pasa el tiempo la pandilla de la capital
si me confinas a deconstruir a mi progenitora
con mi auto viejo te devuelvo el insulto.

Espero les haya servido para sentirse parte del pueblo, comentarios, sugerencias y choros chidos chapuceros a: youl@estamosalaire.com y @elyoul

-Karl Marx (casi)

Música sugerida: “L’Internazionale” (si encuentran una versión con jarana jarocha mejor).

Hablar de ideologías me resulta complejo, pues desde pequeño me vi afectado por diferentes corrientes partidistas. Los abuelos, fieles defensores del único partido que existía realmente (sí, ese de los colores de la bandera… ándele, ese mero) y mis padres que fueron medio hippies aunque ahora lo niegan y cada quien jala por su lado, no sin antes haber pasado por un arcoíris, pero bueno, no se trata de ventilar a nadie que no sea yo.

En alguna etapa fui completamente anárquico y renegué de todo lo heredado y de toda ideología política, pero luego vino lo peor: fui comunista, pero sólo hasta que el capitalismo me dio una oportunidad. Dejé entonces mi diario del Ché, y el Kapital en el mismo rincón donde quedó mi playera con la estrella roja, sólo sobrevive un póster que por cierto no he pegado de nuevo. Hice cuentas y concluí que si repartimos la riqueza del mundo nos tocarán como 300 dólares a cada quién, no me alcanza.

La única forma que conozco de conseguir dinero es la que me enseñaron los viejos, trabajando. Chingándole duro como se dice allá en mi amado Chiltepec, y desde que lo intenté por primera vez entendí que de verdad funciona y que el que quiera azul celeste, debe mezclar azul marino con blanco. Cabe en este espacio una acalorada discusión sobre las oportunidades para todos, la falta de empleo, las situaciones de los distintos países, etc. Pero le dejo eso a los expertos, yo narraré mi entorno.

Encontré la forma de beneficiarme de lo que tanto renegué haciendo campañas políticas como diseñador freelance, sí, esas, las que contaminan, las que todos odiamos, las que están muy mal por donde sea que las veamos, supe que no cambiarían, pero sí ayudarían a que mi situación cambiara. Les confieso que es buen negocio, que gracias a esos ingresos pude llevar adelante una protectora de animales, cosa que siempre quise hacer y que de otra manera habría sido muy difícil lograr; ahora que viene una nueva temporada electoral, lo volveré a hacer sin problema alguno.

Sigo siendo fan de las causas perdidas, justas pero perdidas, y quien me conozca sabe que ayudo en lo que pueda sin tanta faramalla, pero no me santiguo si tengo que trabajar para algún candidato, en realidad yo no tengo un partido político, no creo en ninguno, pero en algunos de ellos he encontrado una oportunidad de lograr mis objetivos. Sí, soy un monstruo.

A lo que voy, es que cuando se trata de trabajo yo doy mi mayor esfuerzo, pongo mi talento y disposición y cobro por ello, aunque en muchos casos esto sea satanizado. Habría que analizar a los que hacen que compremos cosas que no necesitamos sólo por la publicidad, son unos genios, más allá de si están bien o mal, creo es cuestión de perspectiva.

Sigo protegiendo animales, medio ambiente y todas esas cosas. También me apasionan las estrategias de campaña, el acomodo de formas y colores, tipografía y estructura, pregnancia y forma. Además adoro comer bien y mucho. Estoy convencido de que el socialismo es perfecto sólo en teoría. Soy diseñador gráfico y capitalista, ¿y tú?.

Foto: CaioSan

Youl (esperando los chingadazos)

*Basado en hechos más o menos reales.

- Y… ¿cómo ve a Chanito maestra?

- Precisamente para eso la mandé a llamar señora…

- ¡Ahora qué hizo este condenado chamaco!, no entiende maestra, no entiende; ya le dije a su papá el otro día que llamó del norte que lo regañe, pero no hace caso.

- No señora, no hizo nada malo, en realidad, lo que he notado es que tiene problemas para retener las cosas, no se le pegan pues, tiene mala memoria el niño.

- Ay diomio pero por qué será, de por si el chamaco siempre ha sido cabeza dura, no entiende maestra, no entiende, ya le dije que le aprenda algo a su hermano, ese sí salió rebueno pa´l estudio, hasta quedó en el CBTis…

- No señora, pues puede ser por muchas cosas, la alimentación, el estado de ánimo, el ambiente en casa, pero no se preocupe, estas cosas se solucionan.

- ¿De verdad maestra?

- Claro señora, mire por ejemplo, hay que ejercitar su memoria, el cerebro también es un músculo, y hay que fortalecerlo como a todo el cuerpo.

- Pasu…

- Entonces, mire, haga que se aprenda canciones de memoria, póngale trabalenguas y póngalo también a armar rompecabezas, no es necesario que gaste, los puede hacer con las cajas del cereal, usted se las corta en varias partes y él que las arme.

- Sí lo voy a hacer maestra.

- Sí, también haga que coma un poquito mejor, que tome leche y más cosas nutritivas y no tantas porquerías.

- Sí, maestra.

- Y también le podría dar Sukrol, dicen que es buenísimo para la memoria.

- ¿A poco sí maestra?

- Sí señora, que no ve que eso toman los artistas para aprenderse sus diálogos en las novelas.

- Ah, pues entonces si ha de ser cierto.

- Sí, además quiero que esté un poquito más pendiente de él, que lo acompañe a la hora de la tarea, que no lo deje ver tanta televisión…

- Sí, maestra, sí, está muy bien todo eso que me dice, pero le pido un favor, ¿no me lo podría anotar todo en un papelito?, es que luego se me olvida.

Foto: ‘smil

YouL

Decidí entonces escribir al respecto. Habiendo tantos barbarismos a nuestro alrededor, sin ser yo un experto en el uso del castellano ni mucho menos, propongo, antes de querer aprender palabras nuevas y rebuscadas, utilizar las que ya conocemos de manera correcta, en la situación adecuada.

Dando por entendido que todos aquí sabemos que el pretérito perfecto de la segunda persona en singular no lleva “s” final en modo indicativo (a pesar de cantantes, periodistas, locutores, etc, que apuestan por lo contrario). Me viene a la mente por ejemplo que podemos decir “indio” para referirnos a los nacidos en India en lugar de “Hindú”; “con base en” en sustitución del terrible “en base a” y “viniste” que es lo correcto en vez de “veniste”, sí, aunque suene raro.

Sería genial “DjaR d SkrBiR KoMo imBciL” pero en eso pueden influir distintos factores que no quisiera mencionar para no enemistarme con ninguna tribu urbana. Pero podemos acotar que las palabras “Dinero” y “Gente” ya están en plural, por lo que jamás se les debe incluir una s al final, así como a referirse a “la década de los 70, 80, 90” muchas veces escrita erróneamente como “80´s, 90´s” etc, “magullar” es lo correcto, no “mallugar” y un lindo detalle es decir “fortísimo” en lugar de “fuertísimo”.

Algunos términos mal empleados de forma cotidiana son: “Salió fuera de la ciudad” ¡vamos, es redundante!. “Lapso de tiempo” es reiterativo, pues un lapso, siempre es de tiempo. “Me paso a retirar” simplemente se dice “me retiro”. Aquí va uno bueno que aprendí a la mala, Ipso facto NO significa “rápido” su significado en latín es “ya está hecho”. “Influenciado” puede sustituirse elegantemente por “influido”.

Decir: “más sin embargo” está muy mal, pero pronunciar “más sin en cambio” es cosa del demonio. “Desde mi muy particular y personal punto de vista” es una frase aterradora; “haber qué pasa” tiene de común lo que de errónea, se escribe “a ver qué pasa” y rematamos con “su coche de ella” que es de mis consentidas.

Fue esto un simple retrato de la lengua popular en un intento por mejorar. Es claro que no soy un maestro del lenguaje, si lo fuera escribiría un libro y no un blog, pero me parece importante compartirles mi experiencia. Así que si leen un barbarismo en uno de mis post (incluso en este) pueden con toda confianza darme un jalón de orejas, nunca es tarde para aprender. También pueden compartir sus propias experiencias en los comentarios de este su congal favorito.

Foto: kestra_40

YouL

Situación hipotética:

Un matrimonio cualquiera, diez mil años atrás, por ahí del Holoceno, ya implementada la agricultura, con un nuevo y fastuoso Estrecho de Bering;  todos unos  Homo Sapiens hechos y derechos pues. Instalados en una linda chocita de interés social que el Mesolítico les heredó. Entonces la tierna esposita decide que las semillas y carne de la región ya no le satisfacen, haciéndole fuchi a toda la paleobiología de la época y privando de todo placer carnal a su marido hasta remediar la situación. El mentado marido, harto de todas las muchachonas de la tribu (y tribus aledañas) decide que puede ser buena idea abandonar el terruño, dar a su mujer nuevas opciones alimenticias que sacien sus más oscuros deseos y a él algo parecido. Toman sus mugres y comienzan el viaje sin saber que retoman el nomadismo en un acto involutivo con catastróficas consecuencias para quien escribe este postulado científico, válido para la tesis de cualquier doctorado.

Año 2010: un mulato lucha contra la sed y la insolación a bordo de una balsa que furtiva salió de La Habana con rumbo a Miami; en Madrid una pandilla golpea en el metro a dos sudacas mientras en Gibraltar le es negado una vez más el empleo de velador a un negro. Al tiempo que un compatriota cruza de mojado a un país gobernado por un hawaiano en el cual, en ese momento un chino fracasa en su incursión al baloncesto en el club deportivo más prestigioso del downtown, y de este lado, mientras el esposo alemán de mi tía oaxaqueña come pizza italiana en el barrio chino de Argentina, sentado en una mesa canadiense hecha con madera colombiana, un ritmo brasileño editado en Portugal que suena  gracias a un láser japonés se vuelve en éxito en Ucrania. Y yo, tomo café guatemalteco recomendado por mi novia salvadoreña, mientras busco a dónde mudarme, pues mi casera tlaxcalteca me odia.

Es el presente un mortecino ir y venir dentro de este mundo, casi nadie es de un sólo lugar y casi todos hablan de un pueblo al cual volver para morir de viejos. Mis tenis versión china de una marca gringa son testigos del recorrido para buscar un lugar en el que pueda vivir decentemente, en esta ciudad que a veces me sonríe y otras hace gárgaras con mis lágrimas. No soy de este lugar pero no hago mucho alboroto, una vez alguien aseguró que su reino no era de este mundo… ¡y que se lo echan!, así que ya encontraré algo, así como confío en que el señor que vende pepitas regrese a su comunidad con algo en la bolsa, o el chilango que canta a bordo de un camión de marca alemana con una guitarra michoacana de cuerdas hechas en Belice reciba un billete verde, cuando algún turista aprecie su talento. Somos todos forasteros, todos extraños que pasamos de largo deambulando sin ganas de detenernos y encontramos que hay gente que tiene otros dioses, otras lenguas, distintas leyes; entonces el secreto es adaptarnos.

Al final de día, aparecen personas entre tanta gente, humanos que están dispuestos a compartir su mundo y su espacio, entonces un par de forasteros detenemos nuestro migrar. Aunque sabemos que nunca es para siempre y tarde o temprano volveremos a andar.

Foto: gearfreak1

YouL

Mi dueño, que solía ser mi mejor amigo y compañero de aventuras, olvidó increíble y fácilmente todas las veces que lo llevé sano y salvo a casa mientras él sólo dormía ahogado en alcohol; o la maravillosa y discreta amortiguación que ofrecía mientras él se divertía amorosamente en mi asiento trasero, y todo, por ocho mil cochinos pesos.

“El único lugar donde me hago daño es ahí afuera”

- The Wrestler. (Darren Aronofsky 2008)

Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, Youl había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer la lucha libre…¡un momento!, creo que alguien más ya usó ese recurso para iniciar una historia, aunque no recuerdo bien quién fue, espero que le haya ido bien.

Además, mi papá no fue el que me llevó al espectáculo de la AAA que en majestuosa caravana llegó a mi cuidad, sino el papá de mi amigo Arturo, que entre malas caras y prisas nos compró un boleto y  nos sentó en primera fila.

No hay sueños tan grandes que no quepan en un cuadrilátero (al menos, cuando se tiene 10 años de edad). Arturo y yo presenciábamos la mezcla exquisita de maromas, golpes, gritos, llaves y silbidos; al tiempo que como buenos estudiantes aprendíamos una muy buena cantidad de groserías nuevas. Era la lucha libre, tan entretenida y tan nuestra; esa que nos hacía vibrar antes de que los gringos llegaran con sus sillas y escaleras, esa, a cambio de la cual aceptamos ir al catecismo.

Mi mamá, tan linda como siempre, hizo todas las recomendaciones que las mamás hacen: “pórtate bien”, “no te vayas a querer subir al ring”, “obedece al papá de tu amiguito” y además de advertirme, que al regresar no le fuera a salir con el cuento de que quería ser luchador. Me dio el dinero suficiente para comprar una grandiosa máscara “de las originales” de esas acolchonaditas y con etiqueta.

En primera fila y con una sonrisa que se salía de nuestras máscaras estábamos los que un día tuvimos nombre de pila y ahora éramos Atlantis y Octagón, pero aun con tenis “de lucecitas” en la suela. Pasaron las peleas de los enanos y las de las mujeres, las disfrutamos, aunque lo que todos en esa bodega improvisada como arena esperábamos era la pelea estelar. Apareció entonces “La amenaza elegante” caminando entre las cuerdas, yo no podía creerlo, tenía a Octagón a dos metros de distancia, ¡qué tiemble Pierrot y el par de rufianes que lo acompañan!, aquí se hará justicia.

Pero el destino tenía reservado un final distinto, al menos para mí. La pelea transcurrió con toda normalidad, los técnicos ganaron el primer round haciendo gala de sus cualidades luchísticas, su agilidad y sobre todo de su indomable espíritu guerrero, para el segundo episodio, valiéndose de sucias artimañas los rudos emparejaron las acciones y quedó todo por definirse en la última caída. Fue en ella cuando Pierrot sacó a relucir sus más bajos instintos y le rompió la máscara a Octagón, y aprovechando que este se cubría el rostro lo arrojó sangrante hacía afuera del cuadrilátero, quedando indefenso y justo frente a mí.

-¡Tu máscara, dale tu máscara! Dijo Arturo

-¿Eh? Contesté asombrado

-¡Dale tu máscara, salva a Octagón!

-No manches, me costó bien cara, me van a regañar…

No hubo tiempo de más discusión, pues mientras Pierrot parado sobre las cuerdas era ovacionado por el bando rudo, otro niño corrió a darle una máscara, haciéndolo capaz de regresar y con una tapatía vencer legal y heroicamente al rudo que unos instantes atrás le había ultrajado su identidad.

La pelea terminó como tienen que terminar las grandes gestas, con un héroe vitoreado por la afición y con los malos recibiendo su merecido. Después, uno de los encargados fue a buscar al niño que le dio la máscara al Octagón pues este quería agradecerle en su camerino; seguramente se tomarían fotos y lo llenaría de autógrafos, mientras que mi máscara original y yo nos alejábamos un tanto apenados y con bastante envidia, de la mala, porque no hay de otra.

Moraleja: No compren máscaras originales a sus hijos, las chafas siempre serán mucho más fáciles de dejar ir.

Foto: mediotiempo.com

YouL

]]> http://estamosalaire.com/2010/02/10/la-mascara-de-octagon/feed/ 22 http://estamosalaire.com/2010/01/27/apuestas/ http://estamosalaire.com/2010/01/27/apuestas/#comments Thu, 28 Jan 2010 01:46:57 +0000 YouL http://estamosalaire.com/?p=605 Era un domingo de esos que parecen lunes. El zapping que mi dedo gordo izquierdo hacía se detuvo en alguno de los múltiples y aburridos canales que prometen todo lo contrario en el volante de venta de la compañía, esa que te pone una antenita gris en el techo. Me quedé dormido.

El estruendoso ruido de los disparos de lo que, según mi educado oído, debió ser un revolver Colt 45 interrumpió mi angelical sueño. Resulta que en la tele había una película que trataba sobre un gandul que apostó a su mismísima esposa en un juego de póker, y a la hora de pagar (pues obviamente perdió) la distinguida dama se negó a irse con su nuevo “dueño”, entonces, iniciaron los balazos (inserte aquí estimado lector -con el afán de ser más didácticos- la canción “Dos horas de balazos, de Chava Flores).

Carente de mi merecido sueño reparador y sin posibilidad de volver a conciliarlo me puse a recordar anécdotas sobre apuestas y a tratar de entender el afán del ser humano por “jugársela” a cada oportunidad.

Llegaron entonces a mi mente imágenes pixeladas (si me permiten lo geek de la expresión) de mi infancia, en las que el abuelo “desplumaba” a todo el que desfilara por esa mesita en el patio, en la que entre cubas y tabaco se jugaba al conquián. O la anécdota reciente de mi amigo y compañero de trabajo, que perdió su característica cabellera en un partido de fútbol, de la primera división A, a causa de su insipiente fervor por el equipo de su universidad. Recordé también haber sido testigo de que “El maestro lagunero” Blue Panther fue despojado de su máscara por Villano V, y la penosa escena de cada 6 meses entre Sergio Corona y el “Loco Valdés” pagando sus apuestas en el “clásico” entre Chivas y América, porque ya lo dijo Chente, “pa´ mi las deudas de juego, son siempre deudas de honor”.

Pero, ¿por qué apostamos? ¿Cuánto de gloria tiene esa condición, muchas veces ajena de nuestro control, de saber que puedes perder o ganar dependiendo de frágiles y múltiples circunstancias? No lo sé, pero recuerdo que las cascaritas en el barrio, eran siempre más emocionantes si se jugaba “de a chesco” y que muchas veces, al no tener con qué pagar me vi exigido al máximo para salir victorioso, costumbre que años después derivó en apostar unos cubos de cartón que en su interior contienen, casi siempre a bajas temperaturas, botellas de vidrio con un líquido extraído, principalmente, de la cebada.

Es entonces inherente a la raza humana, creo yo, la necesidad de ponerle sabor a cada competición yendo más allá de la victoria y el honor. Mi padre, por ejemplo, tuvo por mucho tiempo una yegua de carreras, no recuerdo una sola competición ganada, pero él se divertía.

La cuestión es cuando vas más allá y pierdes tu casa, tus bienes, tu herencia, o a tu mujer (lo cual en algunos aisladísimos casos, no debe ser tan malo) y pasas a perjudicar el sueño de inocentes espectadores al despertarlos a punta de pistola.

Por mi parte, dejé las apuestas desde que mi amado Necaxa dejó la primera división endeudándome, pero sobre todo, haciéndome blanco de burlas de todo tipo, puedo decir felizmente, que ahora sólo comulgo con la apuesta de pascal.

Foto: Fuzzy Gerdes

YouL

La última vez que viajé a mi pueblo en medio del caos por la temporada vacacional, me tocó por compañera de viaje una jovencita que llevaba un oso de peluche tan grande como la vergüenza que me hubiera dado ser quien se lo regaló. Rumbo del sur íbamos los tres en los incómodos asientos de la línea económica, a ratos yo cargaba al oso y a ratos al revés, mientras tanto yo pensaba ¿es necesario? ¿es en realidad menester dar pruebas de afecto tan evidentes? Yo creo que no. Recordé entonces el coche de un amigo pobremente tapizado de post it rayados con corazones y anti-ortográficos mensajes de amor, además aquél cuarto de mi roomie que era un homenaje al horror vacui donde pululaban las tasitas, los globitos, las fotitos y toda esa parafernalia afectiva que otorga ese toque tan kitsch a lo que debiera ser, en teoría, el sentimiento más puro que existe.

“Lo único de lo que el mundo no se cansará nunca es de la exageración.” Decía Salvador Dalí, que se proclamaba a sí mismo “el surrealismo”.  Pero en mi rupestre forma de pensar no hay lugar para la idea de un sistema en el que el número de chucherías regaladas a la pareja es directamente proporcional a la calidad del sentimiento que se le profesa; respeto y hasta podría intentar comprender a quienes lo hacen, siendo yo un romántico y creyente del cliché aquel de que el amor lo puede todo sin embargo, mi postura va por el lado de que es totalmente innecesario (y hasta incómodo) que las demás personas se enteren del asunto; yo sería capaz de construir un castillo con piezas de lego y hasta una carta de amor sobre la arena, pero jamás de mostrarlo al mundo, principalmente, porque no veo la razón por la cual ese mundo tenga que enterarse.

Es este un simple razonamiento que argumenta el hecho de que los sentimientos, grandes o chicos, buenos o malos, deben ser una acción directa que cumpla el objetivo primordial de enterar a la persona que los provoca, o ¿imaginan a Romeo repartiendo panfletos y transmitiendo vía internet su suicidio a causa de la malograda Julieta?

Foto: bitzi

YouL