Si usted, remendado lector, tiene a bien solicitar una modificación en su vestimenta, no dude en recurrir a “La Franja Diseñadores”. Encontrarán la manera de eliminar la marca que lo patrocinaba, con un elegante y delineado parche, que evitará que se hagan publicidad “gratis”. También dominan el arte de escribir el apellido de su socio con minúsculas, entre otras linduras.
Si los ingresos ya no le alcanzan, no se preocupe; tenemos la solución. Sólo basta acudir con los responsables del transporte público de Puebla (no se confunda, los efectivos son los poblanos). Ellos lograrán que, sin necesidad de mejorar su rendimiento, logre aumentar sus tarifas. Necesariamente tendrá que hacerlo mientras los ciudadanos tengan vacaciones.
Si lo que usted busca es un ingreso seguro y que se incremente a cada rato, no lo piense más. Hay que contactar a los que manejan la gasolina. Sin chistar, lograrán que en aumentos “imperceptibles” logren sus objetivos por más oscuros que sean.
Si está contento con no hacer nada, “echar rostro” y simular un nivel importante, tenemos el trabajo que usted necesita. ¡Ser Diputado! Si no se presenta a sesiones, ¡no pasa nada! Si se presenta y se duerme ¡tampoco! Es el trabajo ideal. El ingreso será considerable y el esfuerzo, nulo.
Si no quiere ser felicitado por nadie en su cumpleaños, la respuesta está en sus manos. Todo se resume a ser candidato al gobierno de algún estado y perder la elección. Recibirá menos llamadas que empresario en el bote. Nadie recordará la fecha, pasará de ser el “Licenciado tal…” a “el inche (inserte apellido aquí)…”
Pero si lo que busca es tener, como Roberto Carlos “un millón de amigos”, diga que ha sostenido reuniones con integrantes del nuevo gobierno. Sin importar la ideología, se acercarán para decir: “échame la mano carnal”. Así, podrás presumir más amigos que seguidores de Paulina Rubio en Twitter.
Con estos consejos, seguramente podrá encontrar lo que ha estado buscando. Si no lo logra ¡es porque no quiere!
Foto: El Ogro
Manuel Frausto Urízar
